Estoy bien clavado y punto.

Originalmente pensaba hacer de esto una reflexión o un poema, pero a mis limitados lectores les quiero informar, ME VALE MADRES. Lo único que quiero hacer es decir que estoy bien pinche clavado, y es una vil estupidez.

Ok, todos mis amigos piensan que J es gay, eso supuestamente debería ser una ganancia pero aún no lo es. Me choca esto, es solo mi amor platónico, no sé si pueda llegar a ser más, pero de momento él es solo eso, platónico y ahora resulta que no me lo puedo sacar de la cabeza, ¡no es justo! No tengo seguro que el hombre lo sea (gay) y si lo es no se lo ha dicho a nadie, y si lo es aun así no me asegura que él quiera andar conmigo. ¡No quiero pensar en el!

Si empiezo a pensar en él lo empezare a extrañar, si lo empiezo a extrañar empezare a subir el sentimiento y si subo el sentimiento lo siguiente que hare será quererlo y si lo quisiera ya es automático estar metido en un gran problema, es solo una persona que me gusta, si le pongo sentimientos y no me sale como yo quiero voy a terminar sumamente descorazonado como me suele pasar, pero ahí voy de menso como siempre, enamorándome del cabron con el que aún no tengo nada y con el que tal vez no tenga nada nunca y cuando regreso a la realidad lo único que me ocurre es que me decepciono y me aviento a los brazos de estúpidos como Brutus y Judas.

Yo sé que ya estoy perdido y si no quiero hacer una tontería lo mejor que debería hacer es poner todo mi esfuerzo en que se dé una relación entre ambos pero si no se da solo abre perdido neuronas, tiempo y un pedazo de mi blog en él. Un ejemplo que les doy de eso, antes llevaba un diario y todos los días escribía y sobretodo ponía sobre un chico que me gustaba al que llamaremos Narciso, el cual resulto solo se amaba a sí mismo, no era quien yo pensaba y deje el diario echo una vergüenza de tanto que escribí de alguien a quien nunca tuve.

Esto me pasa muy seguido, me desvivo en una fantasía lejana y de la que salgo perdiendo rápidamente, no quiero que me pase con el pero no lo puedo evitar, no puedo evitar sus ojos, su piel y sus labios susurrando mi nombre y haciéndome temblar. Simplemente no lo quiero sentir pues aún no se nada, si yo supiera o viera un poco de luz en ese camino no habría dudas, pero ni eso tengo.  Solo sé que me gusta mucho y podría ser una gran perdida

Espero que no sea así, que las sospechas de todos sean verdaderas y que de veras no esté perdiendo mi tiempo y mis energías con algo que me terminaría lastimando. Aun así veré que pasa, espero no sea en vano. Me gustas J, más de lo que me lo puedo permitir, y ya no me duele aceptarlo.

Bitacora del explorador - Quinta entrada "Fiesta de pensamientos cruzados"

Bueno, más o menos esto empieza así: Ayer tuve la casa solo para mí y decidí hacer una pequeña fiesta, bueno más bien una reunión con mis amigos de la facultad, ya saben solo para echar unos shoots, unas cubas y muchas carcajadas. Pero entre los invitados estaba mi platónico J, y vaya que sentía que me moría cuando me dijo que iba a ir o el verlo llegar fue lo máximo, simplemente no podía creer que estaba ahí, me estaba muriendo de la felicidad y lo tenía que disimular, pero creo que no lo hice muy bien. Lo curioso fue como se desenvolvieron las cosas, ya antes había descrito a J y que me encanta y sus cualidades y así en la entrada anterior de la bitácora, el también tomo clases con nosotros en el verano y conocía a todos los que fueron a la reunión, así que no vi mayor problema en decirle que si no gustaba ir y me sorprendió mucho cuando me dijo que si iba, francamente pensé que no lo haría, está de más decir que toque el cielo. Es un poco tonto de mi parte pensarlo así, es decir todavía no soy tan cercano sin embargo el me gusta mucho y creo que lo mejor es ceñirme a la realidad en lugar de estar pensando en chicos que solo aparecen en mis sueños.

Al día siguiente me empecé a poner muy nervioso porque pensé que solo me lo había dicho de dientes para afuera y que la verdad no planeaba ir y me iba a quedar plantado, solo y con alcohol tan cerca como para ponerme una borrachera depresiva brutal, cuando llamo a mi puerta toque el cielo por segunda vez en 48 horas. Me sentía súper especial y estaba más que feliz de tenerlo ahí, además de todo Dulcinea había prometido ayudarme a sacarle la verdad y ver si él y yo jugábamos en el mismo equipo o si estaba perdiendo mi tiempo. Una perdida absoluta cuando nos dijo que era abstemio, supongo que ahora solo me queda robarle un beso y ver cómo reacciona hahaha.

La cosas se torna rara en este momento, pues creo que él termino desesperando a todos los demás invitados. Ya lo había dicho antes, el chico es sumamente egocéntrico y crecido y lo peor hasta un poco mamador (presumido) y su palabra favorita es YO, ya antes había notado eso en el pasado pero esta vez fue demasiado lo que se demostró. Todo mundo ya lo empezaba a ver con desesperación, excepto yo, creo que cuando ya todos le querían callar la boca era cuando yo ya estaba babeando de tanto verlo. Yo ya conozco como es, y de alguna forma aunque no me encanta, lo condono y pues ya, así es yo ya sabía que era así cuando me empezó a gustar y yo no tengo problema con eso, todos los demás sí.

Cuando él se fue, bueno está de más decir lo mucho que se mal hablo de él muy a mi pesar, lo bueno que salió de eso es que todos coincidieron con la opinión previa de Dulcinea, J es GAY segundo todos los presentes. Bueno todos decían que tanta mamada solo podía ser demostración de eso, que sus historias de chicas no pueden ser verdad y que después de verlo piensan eso, lo cual me hace muy feliz pero me preocupa que aun si lo fuera y si se me hiciera realidad una relación con mi amor platónico, mis amigos no lo tolerarían, dicen que si pero yo noto como se cansaron de él, está mal que tus amigos y tu pareja no se lleven, espero eso no me pase.

Lo último que quiero añadir fue que al parecer soy muy obvio, bueno cuando él ya se había ido todos me dijeron que si no se dio cuenta que me gusta es porque es un pendejo (idiota) porque al parecer prácticamente lo único que hago es mirarlo y asentir todo lo que dice y cosas así, supongo que me gusta mucho mas de los que estoy dispuesto a aceptarlo, simplemente no lo puedo evitar. Fue una gran fiesta, me divertí mucho y lo mejor fue que él estuvo ahí (aunque para todos los demás eso fue lo malo), estará de más decir que mientras que él estuvo ahí yo me porte como un santo pues no quería darle una mala impresión de mí, una vez que se fue brinde muchas a su salud... hahaha

Harry Potter, Una década que marco mi vida.

A partir del jueves pasado, es decir el 14 de Julio del 2011 (el post se hará viejo) se estrenó la película aquí en México y en todo el mundo y obvio no podía faltar a la gran premier. Aunque fui con el club de Fans yo no soy parte de este pero aun así fue muy bueno el espectáculo que montaron y los regalos y bueno el simple ambiente que ellos ponen por puro gusto. Más no es eso de lo que quería hablar.

Debo admitir que hubo determinados momentos de la película y en general del situación que me movieron de sobremanera, no fue tanto el no saber que pasa o sorprenderme o ponerme triste, pues leí el libro cuando salió y no me podían sorprender con ningún evento que no hubiera sido publicado ya, sino el saber que esta era la última película del mago y saber que de alguna forma yo que había crecido con el encontraba el final de mi infancia en este momento.

Recuerdo que cuando salió la primera película no tenía muy en claro cuál era el propósito o la idea de Harry Potter y solo accedí a verla por la presión que sometieron mis tías, mis hermanas, mas no me llamaba la atención y más aún que en ese entonces era influenciable y decían en las noticias que la iglesia protestaba contra el oscurantismo, la magia negra y mil cosas contra Harry Potter me sugestione mucho, me tomo algunos años entender que ser religioso de profesión resulta tan aburrido que tienes que quejarte de algo por el simple hecho de hacerlo, y entre más le gusta a la gente ese algo más escandalo puedes hacer. Pero lo que trataba de decir es que aun después de todo eso fui a verla y la verdad salí completamente enamorado de aquel fantástico mundo representado, ¿y por qué no? del joven actor Daniel Radclifffe, un platónico que aun mantengo hoy en día.

Poco después de eso leí el libro de la piedra filosofal, siendo este el primer libro carente de dibujos que leí completo, y al igual que muchos niños de mi edad extrapole ese gusto a leer toda la saga, libros diferentes como Narnia, El señor de los anillos y ahora con un gusto de lectura adquirido con muchos años lectura más madura y más fantástica como por ejemplo “Cien años de soledad” de Gabriel García Márquez. 

En este momento me doy cuenta de cuanto aprendí por haber empezado donde la mayoría de los niños de esa edad lo hicieron, muchos de mis amigos se encuentran igual.

Cada año espere las películas de mi mago favorito y devore los libros cada vez que salieron con tal prisa que necesitaba releerlos más de una ocasión para notar todos los detalles que se encontraban en ellos y como buen fan empedernido critique todas las películas pero las compre también todas y aun me entretiene verlas. Cuando llego la esperada conclusión Harry Potter me dio por segunda vez el escalón para avanzar leyendo mi primer libro en ingles en una ansia desesperada de saber el desenlace y francamente me sentí un poco deprimido cuando me di cuenta de que la gran historia que había seguido desde los 10 años acababa de llegar a su fin, no importo mucho y aun así me siento orgulloso de ser de esa generación, me imagino como aquellos primeros niños que leyeron Narnia de C.S. Lewis y agradezco no ser de las niñas pubertas que mueren por Edward Cullen, aunque el propósito es el mismo, hacer leer a la gente y eso es algo de aplaudirse.

Ahora que llego el desenlace en la pantalla grande no puedo sino sentir que esta parte de mi está creciendo. De alguna forma este era el gran momento que necesitaba para cortar con mi infancia, pues queda claro que con casi 20 años de edad ya la verdad de niño no me quedaba mucho, solo este pequeño recuerdo de mi infancia que me lleno de tantas alegrías y en este jueves de lágrimas. Creo que no sería parte de lo que soy sin haber tenido ese primer empujón en la dirección correcta, tal vez si no me hubiera hecho del habito de leer no sería capaz de aguantar las cargas universitarias de lectura que me dejan o más aun de escribir que es una de mis pasiones (además de ser el único arte en el que se podría decir soy bueno).

Los personajes de Harry Potter también representan los cambios que sufrimos, el ser niños, jóvenes y adultos. Sé que nadie me dejara mentir cuando admiten que pertenecen a aquella generación de magia y que les gusto ser parte de ella. Te daba algo en que creer, una visión del bien y el mal que ahora necesitamos en estos tiempos tan grises, ejemplos a seguir y una historia hilada de forma perfecta sin errores graves que la hagan desastrosa, J.K. Rowling tenía muy en mente el final de su historia tanto como el principio.

Después de aquella última película no puedo sino pensar, fue una buena década, fue una buena generación, fue una buena historia y fue una buena fantasía. Cosas simples que hicieron grandes cambios, que más daba que siguiéramos en la corrupción o el narcotráfico si durante dos horas pudimos olvidar todo eso y volvimos a Hogwarts diez años después de la primera visita que dimos por sus pasillos, a visitarla por última vez.

Por: Lambda Kallisti

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